strength and weakness

このままじゃダメなきがする

いつからか、そんな違和感がずっとあった。

毎日楽しい。毎日がバカみたいにたのしい。

古くから知るあなたと、最近出会ったあなたとケラケラと毎日笑っては自分の好きなことをして生きてる。

でもいつしかそれが違和感でこのまま楽しいだけでいたらダメな気がして。でもだからと言ってどこかに飛び出す勇気もなくて

つい数日前までタイとカンボジアにいた。そこにいた私は怖いもの知らずの4年前の自分とは真逆な人間だった。

ひとりでなんでも決めて毎日ワクワクを求めてキラキラしてた自分から、ひとりの時間が欲しいのにひとりの時間が増えれば増えるほど寂しさを感じる自分がいた。

旅に出て1週間。旅中に出会った人ではなく前から知ってるお友達にあった。昼間はお仕事だから夜だけご飯に連れて行ってもらった。仕事終わり疲れているのに毎日毎日遊んでくれた。なんか無性に一緒にいてくれるだけで嬉しくって何かを話す訳でもなく一緒にいてくれてありがとうと思いながら美味しいご飯とお酒を楽しんだ。（これを読んでたらあの時は本当に話さなくてごめんなさいありがとう）

タイに戻って大学の友達と合流した。カンボジアにいた1週間よっぽど寂しかったんだと思う。5年間一緒に学校に通った友達に「どうしたん、はる。」って言われた。気づいたらみなの手を握ってた。たぶん5年間の学生生活で一度もこんなことはなかった。卒業旅行の間も終わりもひとりになると寂しくて寂しくてたまらなかった。弱くなったなって思った。

たぶん助けてくれる友達に恵まれた日々が楽しすぎて弱くなったんだと思う。

幸せな悩みだなって自分で思うけど、楽しいとか周りに誰かいてくれるとか、そんな日々が続くと自分がどんどん弱い人間になっていく気が最近すごく感じる。

 元々追い込まれて追い込まれて追い込まれてやっとパワーを発揮できる人間だから周りに恵まれて何でもかんでも助けてくれる人がいると何もできない自分になる。それに私の周りには一つの分野にやたらと長けてる人が多い。幸せなことにそういう人がたくさん集まってくる。だから私の出る場所なんかなくて何もしない、何もできない自分がずっといた。

こんな違和感がある前は出会う人みんな友達だと思ってたし色々な人と話すことが楽しくて楽しくてたまらなかった。でも最近は誰と仲良くしたらいいのかも、何を大切にしたらいいのかもわからなくて、色々なものを手放しては寂しくなって。そんなメンヘラをしている。

社会人になれば環境も人も変わるから。その言葉もなんだか信じられない。

これまたありがたいことにこの人たちと働きたいって思った会社で、ずっとずっと好きでやってたデザインが仕事になることが決まった。決まった時はすごく嬉しくて働くのが楽しみになった。もちろん今も楽しみなんだけど、

これ、今と何が変わるんだろう。ただただ楽しく働いてる自分が想像できちゃう。

これが今の心境。

はやくデザインと広告とマーケのスキルを盗んで、コーヒーとかお酒を勉強して、自分が思ういけてる空間をつくりたい。なりたい自分なんていないけど、誰とも比べずただ幸せな自分になりたい。

美味しいお酒を片手に海辺で音楽かけて焚き火をしたい。そんな気分てこと。

こんなわたし、4月からトーキョー勤務です。引越し前最後に11~17日のどこかで京都のイケてるバーを回ろうかななんて思ってるからお供してくれる人は是非